Mortadelo y Filemón sus 10 mejores frases (o conversaciones)

Son los auténticos reyes del tebeo español, innumerables historias divertidísimas han entretenido a varias generaciones, esta lista intenta resumir la genial obra de Ibañez con las 10 mejores escenas de Mortadelo y filemón.

1.-El sulfato atómico

Filemón: Usted fue el inventor de una loción infalible contra la calvicie ¿verdad?

Mortadelo: ¡Sí, fue él! Y yo fui su primer sujeto de prueba… ¡Por aquel entonces me llamaban “Mortadelo el melenudo”!

Bacterio: Bueno… ¡Ejem! Lo pasado, pasado y pelillos a la mar ¿eh?

Mortadelo empieza a estrangular al Bacterio

Super (agarrándole junto a Filemón): ¡Vamos, vamos, tranquilo! ¡Que lo de “pelillos” lo decía sin ánimo de ofender!

 2.-Safari callejero

Mortadelo: Bueno, jefe… ¿Puede saberse por qué se reía tanto?

Filemón: ¡Ah, sí! ¡Ja, ja! ¡Se trata del burro…! ¡Juaa, jua, jua! ¡ Se llama Mortadelo! ¡Ja, ja, ja! ¡El doctor Bacterio le ha puesto el nombre de Mortadelo! ¡JUAAA, JUAAA, JUA, JUA!

3.-La máquina del cambiazo

Mortadelo: ¿Qué ha inventado ahora, un insecticida contra elefantes?

Bacterio: ¡No, no! Es un invento que permitirá capturar a Joe “Bazooka”, el terrible gángster, sin arriesgar ni un pelo.

Mortadelo: ¡No empecemos con el pelo! ¿eh? ¡No empecemos!.-

4.-Los inventos del profesor Bacterio

Filemón: Hala, llévela usted (una moto). Me dijo que sabe conducir, ¿no?

Mortadelo: Sí, jefe. En el pueblo siempre conducía yo los borregos hasta el establo…así que suba, suba. ¡Tendré mucho gusto en llevarle!

5.-El antídoto

(El Súper tiene la cabeza en forma de cerdo por culpa de un invento de Bacterio)

El Súper: ¡Pero bueno! ¿Es que no van a decir nada?

Filemón: ¿Nosotros…? Hombre ¿Qué quiere que le digamos?

Mortadelo: Aparte de que hace buen tiempo, que el “Atletic” ha vuelto a perder y que…

El Súper: ¡Brrr…! ¡Me refiero a mí! ¿Es que no me notan nada raro?

Filemón:¡Ah, bueno, sí, es verdad! ¡Algo sí que le notado!

Mortadelo: ¡Y yo! ¡Y yo!

Filemón: ¡Que se ha quitado el bigote!

Mortadelo: ¡Que lleva corbata nueva!

El Súper: ¡GRRR! ¡Mi cabeza! ¡Mi cabeza! ¿Es que no lo ven? ¡Tengo cabeza de cerdo!

Filemón: ¡Caramba! Pues si no nos lo dice…

Mortadelo: ¡Yo lo veo igual que siempre!

5.-El quinto centenario

Colón: ¿Entendéis algo de carpintería, vos?

Mortadelo: ¡Imagine! ¡Las islas Madeira las monté yo, tablón a tablón!

6.-El S.O.E.

Médico: ¡Un chiflado! ¡Se ha colado un chiflado en el quirofanoo!

Enfermera: ¡Que alguien acabe con él!

Médico: ¡Eso! ¡Que alguien le de una receta de las nuestras, del S.O.E.!

7.-El disfraz, cosa falaz

Mortadelo: Déjemelo a mí, déjemelo… ¡Con el disfraz de mercenario, voy a soltarle un bombazo de no te menees!

Filemón: Bien, recuerde que hay que quitar la anilla, contar quince y lanzar.

Mortadelo: Ya está, pero sólo hay que contar hasta diez y…

Filemón: ¡No, hombre, le digo que son quince!

Mortadelo: ¡Que son diez, oiga! ¡ Yo lo vi en Iwo-Jima y…

Filemón: ¡Quince! ¡Yo lo vi en Guadalcanal y …

Mortadelo: ¡Que son diez!

Filemón: ¡Le digo que son quince!

Mortadelo: ¡Diez!

Filemón: ¡Quince!

Mortadelo: ¡Que son diez!

Filemón: ¡Le digo que son quince!

¡BOOOM!

8.-El tirano

Panocho: ¡Ja, ja! ¡Jo, jo, jo, jo! ¡JUAA!

Filemón: ¡Vaya! Está muy contentillo, ¿eh? ¿A quién ha linchado hoy?

Panocho: ¡Noo, jaja! ¡Es que me han dicho que acaba de bajar del avión Hermengando Betúnez!

Filemón: ¿Betúnez? ¿El jefe de la oposición? ¿Y se pone contento porque ha llegado al aeropuerto?

Panocho: ¿Al aeropuerto? ¡Qué va! ¡Ha bajado cuando sobrevolaba el Atlántico, a once mil metros! ¡Y sin paracaídas! ¡Jiaaaa, jia!

9.- El ordenador, ¡Qué horror!

Super: ¡Misión urgentísima! ¿Dónde están Mortadelo y Filemón?

Ofelia: Metidos de lleno en asuntos eólicos.

Super: ¡Ah, estos chicos siempre en el tajo! Protegiendo el plan gubernamental de aprovechamiento del viento ¿No?

Ofelia: No… ¡Soplándose dos jarras de cerveza como dos piscinas olímpicas!

Super: (agarrando una botella humeante) ¡Grftjx! ¡Les voy a dar yo cerveza! ¡Les voy a dar espuma! ¡De ácido sulfúrico!

Mortadelo: ¡Jefeee! ¡Si me busca estoy con la cónsola! ¡Voy a poner el bólido a trescientooos!

Super: ¿Cónsola? ¿Bólido? ¿Pero qué…? ¡Ah! ¡Grmblfj! ¡La cónsola! ¡El miserable está ahora jugando a la fórmula uno en el ordenador! (entra de golpe en la sala) ¡Yo lo despachurro! ¡Lo aplasto! ¡Lo chafo! ¡Lo apisono! ¡Lo escalafooo! (Al Super le pasa por encima un coche de fórmula uno)

Mortadelo: ¡Se.. Señor Super! ¿Pero cómo se le ocurre entrar sin llamar, hombre? Le estaba dando un paseo a la Cónsola ¿Sabe? La Cónsola Puigrreplat, la secretaria de Samarruga de la Punta y… (El Super empieza a tirarle cosas y Mortadelo huye) ¡Pues hijo, a ver si quería que le diera el paseo en la lanzadera espacial! ¡Trota, Cónsolaaaa!

Cónsola: ¡Galante el andoba!

Super: ¿Y Filemón? ¿Dónde está Filemón?

Mortadelo: Pues atendiendo maniobras de la flota…

Super: ¡Ah! No sabía que le hubieran encargado una misión en el Ministerio de Marina…

Agente: ¡Efe, cuatro!

Filemón: ¡Dita sea! ¡Hundido!

Super: ¡Agh! ¡Barcos! ¡Está jugando a barcos! (coge un avión de misiles aire-tierra) ¡Frito me tienen ¡Frito! Uno jugando con coches, otro jugando con barcos… ¡Pues ahora juego yo con avioneeeees…!

Mortadelo: ¡Ande y agarre la baraja y juegue al “Burro“, que es lo suyo!

Filemón: ¡Jo, que tipo más iracundo, energúmeno y picajoso!

10.-¡El peligro acecha!

Súper: ¡El…el asesino! ¡Me ha dado una puñalada trapera y ha huído! Por suerte llevaba puesto el chaleco blindado que usted me regaló. Debió ponerle placas de acero, ¿eh?

Mortadelo: ¡Qué va, qué va! Sólo unas cuantas fotos suyas…

Súper: ¿Fotos míaaaas?

Mortadelo: Sí, como el jefe siempre dice que usted tiene la cara de hormigón armado pensé que….-

Extra.- El Ángel de la Guarda

Mortadelo: (cuando Filemón va con las manos atadas para una misión) ¡Je! Esto me recuerda a cuando estaba en mi pueblo.

Filemón: ¿En su pueblo?

Mortadelo: Si, por aquel entonces yo me dedicaba a llevar gorrinos con las patas atadas a todas partes.

Mortadelo: (con Filemón dentro de un cubo todo malherido) Bueno, tiene algún arañazo pero aquí está vivito y coleando con su ángel de la guarda.

Super: Bueno, pues yo le suelto y usted ya puede darle las gracias a su compañero, señor Filemón.

Mortadelo: (todo vendado y en muletas) ¡Usted lo vio! ¿No señor super? ¡No es que yo lo diga! ¡Usted lo vio! ¡Primero me agarró y tras rebotarme por todas partes hasta hacerme migas se lió a darle porrazos a usted con el ordenador y…!

Super: (con la cabeza vendada) ¡Cállese ya! Me lo ha repetido mil doscientas veces ¡Lo encontraremos!

Monje 1: Sí, el nuevo hermano dos pelos. Desde que entró en el convento no ha parado de repetir ¡Tenía que hacerlo! ¡Tenía que hacerlo!

Monje 2: Debió ser algo muy gordo ¡Aaaaamén!

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