Los 10 animales más venenosos del mundo

Estos son los 10 animales más venenosos que existen según esta web. Como ya todos sabemos, existen animales en el mundo que llevan en su interior sustancias venenosas, las cuales son utilizadas tanto como método de defensa como arma para acabar con otros seres y poder alimentarse. En este artículo haremos un repaso para ver cuales son las 10 especies que tienen el veneno más potente del planeta.

10 – El alacrán

Conocido también como el escorpión, el alacrán es un artrópodo que lleva el veneno en un aguijón ubicado en su parte trasera. Se sabe que una picadura de un alacrán puede causar altas fiebres y en registrados casos, llegó a provocar estados de coma y también ha llegado a ser mortal.

9 – Araña reclusa parda

La mordedura de esta peligrosa araña sería capaz de matar todas las células de la piel cercanas a la herida, lo cual provoca que en caso de picadura se tenga que amputar el área afectada. Es, después de la viuda negra, la araña más peligrosa para los humanos.

8 – La viuda negra

Acabamos de nombrarla y como habrás entendido, la Viuda Negra es la araña más peligrosa para las personas. Con sus colmillos es capaz de atravesar la piel humana e insertar un veneno muy potente (equivalente a la sumat del de 15 serpientes de cascabel). Cabe destacar que sólo la hembra es peligrosa para los seres humanos.

7 – Araña del Banano

Si bien esta es la araña que tiene el veneno más potente de su especie, no podemos decir que sea más peligrosa para las personas porque con su mordedura no logra (casi nunca) perforar la piel humana. Este ejemplar es pequeño y pocas veces supera los 6 centímetros de tamaño.

6 – Pulpo de anillos azules

Con una mordedura de este pulpo se produce casi de forma inmediata una parálisis en el sistema respiratorio del ser humano, debe ser tratado con suma rapidez puesto que causa la muerte en los 90 minutos posteriores a la mordedura.

5 – Rana punta de flecha

He aquí el anfibio con el veneno más poderoso de todo el planeta. Si nos tomáramos la tarea de extraer todo el veneno de un ejemplar de esta especie, tendríamos en nuestras manos suficiente sustancia como para acabar con la vida de 1.500 personas.

4 – Serpiente Taipán

La encontramos en el centro-oeste de Australia y cruzarnos con una de estas sería estar frente a la muerte misma, puesto que es un animal muy veloz, agresivo y potente: con una gota de su veneno mataría rápidamente a 12 personas.

3 – El Pez Piedra

El Pez Piedra es la razón principal por la que debemos cuidarnos cuando entramos en aguas peligrosas. Perfectamente podríamos confundirlo con una roca, pero en caso de ser picados lo más factible es que tengamos una muerte segura, y en caso contrario, nuestra recuperación se prolongará muchas semanas.

2 – La serpiente marina

Este ejemplar es muy peligroso y lamentablemente está presente en todos los mares del planeta, con una simple mordedura puede matar a cualquier ser humano en cuestión de segundos. Además, debido a su tamaño es muy difícil enfrentarse a ella y escapar en caso de un ataque.

1 – Avispa Marina

Si buscas un veneno que sea imbatible, busca una Avispa Marina. Esta especie contiene en su interior una sustancia muy misteriosa, de la cual bastaría únicamente 1.4 miligramos para matar a un humano adulto. Lástima para los australianos, ya que se puede encontrar en las costas de ese país.

Los 10 errores más comunes del emprendedor español

Hay muchos errores, y muy diferentes entre sí. Aún así, éstos son algunos de los más habituales. Vía elmundo.es.

1.-Falta de formación en gestión empresarial

Es cierto que no resulta imprescindible tener una formación empresarial, y que ésta no es la panacea (por ejemplo, un MBA en una escuela de negocios). Pero, evidentemente, ayuda. Escuché una vez decir a Luis Martin Cabiedes, Socio de Cabiedes and Partners SCR, que en un estudio que había realizado sobre las ventas de empresas y casos de más éxito en el sector de internet tan solo uno de los emprendedores no había realizado un MBA. Si bien es cierto que los ‘Self–made man’ existen , no lo es menos que la formación minimiza el porcentaje de fracasos.

2.-Falta de motivación del promotor del negocio

La motivación, el hambre y las ganas de comerse el mundo, conjugados con el esfuerzo, son el principal factor de éxito de un emprendedor. Tristemente la crisis está atrayendo a muchos perfiles de emprendedores por necesidad, igualmente válidos, aunque indudablemente con mayor índice de trabajo.

3.-Elegir socios problemáticos

En ocasiones los socios son como los bancos: un mal necesario. Es realmente difícil encontrar buenos compañeros de camino, pero también es cierto que si quieres llegar rápido es mejor ir solo. Si quieres llegar lejos, ve bien acompañado.

4.-Empezar con poca liquidez

Esto está muy relacionado con el cierre de financiación. De tanto agudizar el ingenio para “necesitar menos capital”, acaba siendo un problema, ya que en las previsiones iniciales se minimizan gastos necesarios para el correcto desarrollo del proceso. Muchas empresas que observo tienen problemas de liquidez a los 6–12 meses debido a una mala previsión de gastos.

5.-Demasiados costes fijos

Somos un mercado pequeño que se encuentra en un momento de parón de consumo. En este momento son especialmente positivas las estructuras ligeras, ágiles y con un costo operativo fijo que no suponga un lastre.

6.-Creer que, si el producto es bueno, se vende solo

Craso error. El marketing y la comunicación son imprescindibles. De hecho, hoy en día nada se vende sin una buena estrategia de comunicación. Hay que llegar al consumidor, no esperar a que él nos encuentre por sí mismo. Buscar clientes es tu trabajo, no el del cliente.

7.-Apostar por un mercado

Si el mundo es cada vez más global, ¿por qué no serlo nosotros? No limitarnos a mercados emergentes tiene sentido. Esos mercados tienen más competencia, pero son más dinámicos que el nuestro. Si la solución no está en el mercado local, internet nos permite abrir una ventana al mundo.

8.-Confundir una buena idea con una oportunidad

Hay muchas buenas ideas a nuestro alrededor. Si piensas un poco, se te ocurrirán decenas. Es importante analizar el contexto para saber si una buena idea puede ser una buena idea “ahora” y “para mí”, y que, por lo tanto, eso represente una oportunidad para nosotros.

9.-No admitir y corregir los errores a tiempo

Lo llevamos inscrito en nuestro código genético: generalmente somos muy persistentes para lo bueno y para lo malo. Muchos emprendedores se obcecan en pensar que todos los consumidores son como él y que deben compartir sus criterios. Si eso no lleva a un éxito inmediato, se empeñan en demostrar al mundo que están equivocados. Esa insistencia es un buen signo, pero debe tener un límite. Llegado a él debemos valorar y pensar, sin soberbia, si tal vez éramos nosotros los que estábamos equivocados.

10.-No disponer de un buen equipo

Es el gran talón de Aquiles, y está muy relacionado con los problemas de financiación. El emprendedor está renunciando a rodearse de un buen equipo por problemas financieros, y se está convirtiendo en un hombre orquesta.

Los 10 mejores palíndromos del español

Es una selección personal de los mejores palíndromos (Palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda) que se pueden leer en español. Hay más y seguramente mejores, pero estos 10 son sublimes.

10.-O sacais ropa por si acaso.

9.-Eva usaba rímel y le miraba suave.

8.-Adán dábale arroz a la zorra; el abad, nada. (Una adaptación del clásico, uno de los más conocidos)

7.-Allí por la tropa portado, traído a ese paraje de maniobras, una tipa como capitán usar boina me dejara, pese a odiar toda tropa por tal ropilla. (Uno de los más largos anónimos)

6.-A mamá, Roma le aviva el amor a papá y a papá, Roma le aviva el amor a Mamá.

5.-No di mi decoro; cedí mi don.

4.-Sánase tras alocada romería la senil Inés. Al aire Mora da colas artesanas. (La explicación: la envejecida Inés se cura, después de haber asistido como una loca a la romería. El ebanista Mora se entretiene al aire libre, encolando muebles con pegamentos de fabricación casera.)

3.-Adivina ya te opina, ya ni miles origina, ya ni cetro me domina, ya ni monarcas, a repaso ni mulato carreta, acaso nicotina, ya ni cita vecino, anima cocina, pedazo gallina, cedazo terso nos retoza de canilla goza, de pánico camina, ónice vaticina, ya ni tocino saca, a terracota luminosa pera, sacra nómina y ánimo de mortecina, ya ni giros elimina, ya ni poeta, ya ni vida. (de Ricardo Ochoa)

2.-La sed será mares de sal (De Martín Modenesi)

1.-Anita, la gorda lagartona, no traga la droga latina.

Los 10 mejores secretos desclasificados del mundo

Una excelente recopilación de los 10 mejores secretos desclasificados de todos los tiempos. Algunos impresionan pese a conocerlos de antemano, otros os serán totalmente nuevos y casi todos muestran la peor faceta del ser humano. Para los que no tienen problemas con el inglés les recomiendo que se remitan a la fuente.

10 – Churchil y la ejecución de Hitler

El documento revela que el primer ministro inglés Winston Churchil quería ejecutar a Hitler en la silla eléctrica si éste era apresado con vida, en contraposición al plan aliado de juzgarlo delante de un tribunal de guerra.

Churchil quería usar la silla contra Hitler para inaugurar este método ya que nunca había sido usado en Inglaterra. Método que fue abolido junto a la pena de muerte en 1965.

9 – La operación Northwoods

La operación Northwoods revela uno de los planes más corruptos de la historia de Estados Unidos. Según el documento, el plan consistía en dispararle a civiles en las calles, hundir botes y balsas llevando exiliados cubanos, utilizar métodos terroristas en diversas ciudades de Estados Unidos para culpar a Castro y así tener motivos para interceder con su popularidad entre el pueblo.

8 – La operación Gladio

Se trató de un plan entre la CIA y una guerrilla italiana para armar un grupo de mil mercenarios para que estos se levantasen contra el comunismo que asediaba la región.

En la mañana del 2 de abril de 1980, explotó una bomba en una sala de espera de una terminal de trenes en Bolonia matando a 80 personas e hiriendo a otras 200. El jefe de la inteligencia italiana expuso que había sido planeada por el comité anglo-suizo-americano de Montecarlo.

7 – La masacre de My Lai

Es uno de los más vergonzosos crímenes de guerra realizados por las fuerzas armadas de Estados Unidos. Se trata del asesinato de entre 347 y 504 civiles vietnamitas, muchos de ellos mujeres y niños que fueron torturados y violados por las fuerzas norteamericanas.

6 – El escándalo Plame

A comienzos del 2003, el escándalo sacudió a la administración Bush cuando una agente encubierta de la CIA: Valerie Plame (esposa del embajador Wilson, encargado de buscar pruebas de armas de destrucción masivas en Irak) fue desenmascarada en un informe oficial publiccado en el New York Times. En este informe se daba a conocer su desesperado intento para lavar las pistas falsas sobre la construcción de armas de destrucción masivas por parte de Irak.

El escándalo termino en con la cabeza del jefel jefe de personal del vicepresidente, cuando en realidad se descubrió que era el mismo vicepresidente quien había cometido el delito federal de desenmascarar a una agente encubierta.

5 – Operación Paperclip

Consistió en llevar científicos alemanes nazis a trabajar a los EE.UU. a pesar que los informes de inteligencia consideraban a muchos de ellos como de alto riesgo y partidarios de la SS y del partido nazi.

4 – La masacre Dunblane

Este informe desclasificado, muestra que la masacre de 16 chicos y una maestra pudo haber sido evitado si la policía hubiera actuado como le corresponde una vez conocidas las reiteradas sospechas y amenazas que recibieron de Thomas Hamilton el autor de dicha masacre. Para evitar que se conociera su negligencia, la policía trató de esconder las pruebas e intentó archivar el caso durante 100 años. Hecho que salió a la luz en el 2005.

3 – U.S.S Liberty

En Julio de 1967 el ejército israelí atacó al barco de inteligencia USS Liberty a sabiendas y teniendo conciencia real de que se trataba de un barco estadounidense. Su objetivo era hundirlo sin dejar sobrevivientes. Murieron 34 marines y 173 resultaron heridos. Curiosamente, según un informe de la NSA, altos oficiales en Washington quisieron mantener esto totalmente encubierto y proteger a costa de todo la vergüenza y el error israelí.

2 – La bomba perdida

Un bombardero B-52 se estrelló en 1968 con 4 bombas de hidrógeno una de las cuales jamás fue hallada. El hecho generó fuertes discusiones entre Estado Unidos y Dinamarca (que posee la soberanía de Groenlandia donde supuestamente la bomba se encontrarba) ya que esta no permite el paso de bombas atómicas en los territorios de su soberanía.

1 – Los templarios y el vaticano

A finales del año pasado, el Vaticano publicó una serie de documentos donde revelaba que los templarios habían sido en primer lugar absueltos del cargo de herejía por el papa Clemente, para que después el mismo papa bajo presión del rey francés Felipe revocara su absolución y comenzara a perseguirlos y condenarlos en la hoguera por herejes.

Los 10 radares que más multan en España

Vía Dvuelta.es nos llega la lista de Los 10 radares que más multas han puesto en 2011, y una lista de los tipos de radares que operan en España.

Los 10 radares que más multas han puesto en 2011:

1.- Ciudad Real: A-4, kilómetro 219,557. Límite de 80 km/h. Zona de curvas antes de Valdepeñas. En un mes puso 14.349 multas (12% del total).

2.- Toledo: A-4, kilómetro 41,4. Límite 100 km/h. En un mes registró 12.797 multas (10,66% del total).

3.- Valladolid: A-6, kilómetro 171,092, cerca de la ciudad de Rueda. Límite 110 km/h. En un mes acumuló 10.691 multas (9% del total).

4.- Madrid: A-4, kilómetro 13,33. Límite de 100 km/h. En un mes impuso casi 7.000 multas (5,6% del total).

5.- Madrid: A-5, kilómetro 12,07. Límite de 80 km/h.

6.- Madrid: M-40, kilómetro 52,7. Límite 100 km/h.

7.- Madrid: A-1, kilómetro 94 en Madrid en la bajada al puerto de Somosierra. Límite de 80 km/h.

8.- Barcelona: B-23, kilómetro 10,11. Límite de 80 km/h. Sentido Madrid – Barcelona.

9.- Sevilla: SE-30, kilómetro 11 en el puente del V Centenario en sentido decreciente. Límite 60 km/h.

10.- Álava: AP-68, kilómetro 33 en sentido Bilbao. Límite de 90 km/h.

Los cinco tipos de radares que operan en España:

1.- De pórtico: Son fijos y están colocados en autovías y autopistas: en los pórticos, paneles informativos…  Normalmente ‘cazan’ a los vehículos que circulan por el carril izquierdo.

2.- De tramo: Son los últimos que han entrado en vigor y, mediante dos cámaras, miden la velocidad de su coche entre dos puntos. De momento, están, sobre todo, en túneles como el en la A-6, en el túnel de Guadarrama; otro en la A-7, en el de Torrox -Málaga-; en la A-7, en San Juan -Alicante-; en la AP-9, en O Sartego -La Coruña-…

3 .- De cabina: Son fijos y los encontrará al borde de la calzada, en la mediana o, incluso, junto a paneles o pórticos -en el lado derecho de la carretera-. Los hay en autovías y autopistas, pero también en carreteras secundarias.

4 .- De poste: Hay muy pocos, y se instalan casi siempre en las ciudades -en carretera, son residuales-. Se ubican al borde de la calzada y tienen un aspecto característico: con forma de poste y una caja encima.

5 .- Móviles: En carretera, los encontrará en arcenes o detrás de carteles, pasos a nivel o encima de puentes. Los Multanova y los Autovelox pueden colocarse en vehículos -los Autovelox no pueden multar desde coches en marcha-.

Las10 mejores frases de Gabriel García Marquez

“Es muy difícil encontrar en mis novelas algo que no tenga un anclaje en la realidad” asegura Gabriel García Márquez, escritor, periodista y premio Nobel colombiano, autor de Cien años de soledad y El amor en los tiempos del cólera, entre otras conocidas obras. En el día de su 85 cumpleaños seleccionamos diez de sus frases más sugerentes.

1.-”Lo más importante que aprendí a hacer después de los cuarenta años fue a decir que no cuando es no.”

2.-”Simplifiquemos la gramática antes de que la gramática termine por simplificarnos a nosotros.”

3.-”La hoja en blanco es la cosa más angustiosa que conozco después de la claustrofobia.”

4.-”Un escritor puede escribir lo que le de la gana siempre que sea capaz de hacerlo creer.”

5.-”Un hombre solo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo cuando ha de ayudarle a levantarse.”

6.-”El éxito no se lo deseo a nadie. Le sucede a uno lo que a los alpinistas, que se matan por llegar a la cumbre y cuando llega, ¿Qué hacen? Bajar, o tratar de bajar discretamente, con la mayor dignidad posible.”

7.-”Basta abrir los periódicos para saber que entre nosotros cosas extraordinarias ocurren todos los días.”

8.-”Los seres humanos no nacen para siempre el día en que sus madres los alumbran, sino que la vida los obliga a parirse a sí mismos una y otra vez.”

9.-”No creo en el mito romántico de que el escritor debe pasar hambre, debe estar jodido, para producir. Se escribe mejor habiendo comido bien y con una máquina eléctrica.”

10.-”La sabiduría nos llega cuando ya no nos sirve de nada.”

Las 10 mejores escenas del cine de humor

La comedia, ese género tan necesario, nos ha dejado momentos inolvidables a lo largo de la historia del cine. Desde Buster Keaton a los hermanos Farrelly. Desde los comienzos del cine hasta nuestros días, muchas son las escenas de humor que nos han hecho sonreir a carcajadas. vía blogdecine.com

Vamos a repasar algunas de esas escenas de humor, que con la que está cayendo en la actualidad, no hay nada mejor que una sonrisa para sentirse un poco aliviado. Prepárense para reir un buen rato.

1.-Escena del baño en ‘El guateque’

Un film mítico y que reconozco es de mis favoritos. Muchos son los momentos que se pueden conservar en la memoria con el desternillante trabajo de Peter Sellers, pero la escena del baño, con un humor simple, sencillo, visual y directo es simplemente antológica.

2.-Pijus Magníficus en ‘La vida de Brian’

Otro film del que pueden rescatarse muchísimas escenas donde la carcajada es la protagonista. Genial film de los Monty Python para recuperar el buen humor.

3.-The Misbehaves de ‘Four Rooms’

No la recordaba demasiado hasta que he vuelto a ver la escena y realmente es divertidísima. Se trata de una escena frenética con Tim Roth y Antonio Banderas en el fragmento dirigido por Robert Rodríguez en esta película coral.

4.-Interrogatorio en ‘Bananas’

La primera etapa de Woody Allen fue realmente disparatada y con grandes momentos para recordar dentro de la comedia. En Bananas encontramos un fragmento muy bueno, donde el protagonista en pleno juicio tiene que hacer un duro interrogatorio.

5.-Black Knight en ‘Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores’

Reconozco que quizás sea esta la película que más risas me provocó en su momento y precisamente esta escena una de mis preferidas. Un enfrentamiento tan absurdo y genial como el humor, nuevamente, de los Monty Python.

6.-Escena del espejo en ‘Sopa de ganso’

Evidentemente no podían faltar los Hermanos Marx. En este film la escena del espejo se demuestra el talento para la comedia de estos genios. Humor puramente visual, sin diálogos.

7.-The dressing room en ‘The cameraman’

Otro genio como Buster Keaton que ha sido apuntado muy apropiadamente entre todas las respuestas recibidas. Un maestro de la comedia tan universal como indispensable. Fabulosa.

8.-La danza del sable en ‘Un, Dos, Tres’

Otro genio como Billy Wilder no podía faltar y aquí lo recuperamos con este momento sensacional a todo ritmo en ‘Uno, Dos, Tres’.

9.-Escena del póker y la limpieza en ‘La extraña pareja’

Nos comentaban otra escena de este film, pero como ocurre con las grandes obras, hay bastantes escenas para elegir. Aquí, la pareja antológica formada por Matthau y Lemmon, a la postre una de las parejas cómicas más grandes de la historia del cine, nos dejan su particular y envenenado humor. Un obseso por la limpieza y un partida de póker. Espectacular.

10.-La máquina de comer en ‘Tiempos modernos’

Por supuesto no podía faltar Charles Chaplin y aquí la peculiar máquina de comer en la que nos hace reir. Muy apropiada para estos tiempos, también.

Extra 1.-El interrogatorio en ‘Algo pasa con Mary’

No era gratuita la mención a los hermanos Farrelly al comienzo del post, y es que con ‘Algo pasa con Mary’ lograron grandes momentos de humor. Este interrogatorio por el que tiene que pasar el personaje interpretado por Ben Stiller es de los que resulta difícil contener la carcajada.

Extra 2.-El camarote en ‘Una noche en la ópera’

No hace falta mucha descripción. Simplemente esencial. Aunque mejora mucho en versión original.

Algunas se han quedado en el tintero, desde ‘El jovencito Frankestein’, ‘Luces de la ciudad’, ‘El gran Lebowski’ o ‘La cena de los idiotas’ también han sido mencionadas con algunas memorables escenas.

Los 10 mejores aviones de combate

Los 10 aviones de combate que marcan diferencias, son los mejores y también los más caros del mundo:

¿Se han preguntado alguna vez cuáles son los aviones de combate más caros del mundo? He aquí, la lista 2009 (según Time) de “Los 10 aviones de combate más caros del mundo“. Desde un simple caza de $94 millones hasta el más poderoso y letal bombardero valorado en $2.400 millones de dólares.

 

1.- F/A-18 Hornet: $94 millones.

 

El F/A-18 Hornet es un avión capaz de atacar objetivos aéreos y terrestres. Se utilizó por primera vez en combate en la Operación Tormenta del Desierto. Actualmente brinda servicio en la U.S Navy, usándose también como avión de demostración del escuadrón “Blue Angels” de la Armada de los Estados Unidos. El F/A-18 Hornet también es utilizado por Canadá, Australia, Finlandia, Kuwait, Malasia, España y Suiza. Ingresó en servicio en la década del 80.

 

2.-EA-18G Growler: $102 millones.

 

El EA-18G Growler es una versión ligeramente mejorada del F/A-18 Hornet actualizado para la guerra electrónica. Los Growlers, son capaces de encontrar y no sólo perturbar el sistema anti-radar de los aviones enemigos, sino también interferir en sus comunicaciones.

 

3.-V-22 Osprey: $118 millones.

 

El V-22 Osprey es un avión capaz de despegar y aterrizar como un helicóptero, pero con la capacidad de volar mucho más rápido y más lejos. Se utilizó por primera vez en combate en Iraq en el año 2007. La producción del V-22 Osprey se ha visto asolada por problemas de diseño y construcción, la aeronave se cobró la vida de al menos 30 infantes de marina y civiles durante su desarrollo. Sin embargo, gracias a su versatilidad, el cuerpo de Marines de EE.UU. desplegó un escuadrón de V-22s en Afganistán.

 

4.-F-35 Lightning II: $122 millones.

 

El F-35 Lightning II es uno de los aviones de combate más avanzados del mundo. Fue desarrollado por Lockheed Martin como parte del programa “Joint Strike Fighter” entre los EE.UU. y sus aliados. Entre 2007 y 2008, Ciberespías se infiltraron en la red informática que contenía miles de códigos de desarrollo del programa Joint Strike Fighter, aumentando la preocupación de que los enemigos podrían “copiar” el diseño del F-35 y mejorar sus puntos débiles. En abril de 2009, Lockheed Martin, comentó que el programa no está comprometido.

5.-E-2D Advanced Hawkeye: $232 millones.

 

 Un paso muy importante para la vigilancia y reconocimiento, la última variante del Hawkeye y su nuevo y potente sistema de radar aumentará en un 300% el rango de territorio que una aeronave podrá controlar. Aunque el desarrollo del avión aún está en marcha, dos versiones de prueba fueron entregadas a la Armada de los Estados Unidos, los recortes presupuestarios pueden mantener los aviones en tierra durante al menos un año más de lo previsto.

6.-VH-71 Kestrel: $241 millones.

 

El proyecto y construcción de este helicóptero de alta tecnología fue pensado para sustituir a la envejecida flota de helicópteros presidenciales. Poco después de su inauguración, el Presidente Barack Obama anunció suspender la producción a causa de su elevado coste. Sin embargo, el 22 de julio, el Comité de Apropiaciones de la Cámara de EE.UU. aprobó por unanimidad la dotación de $485 millones para financiar los helicópteros.

7.-P-8A Poseidon: $290 millones.

 

El P-8A Poseidon es una versión mejorada del Boeing 737 que será utilizada por la Marina de los Estados Unidos para llevar a cabo tareas de inteligencia y guerra anti-submarina. Puede transportar torpedos, misiles y otro tipo de armas. El P-8A entrará en servicio en el año 2013.

8.-C-17A Globemaster III: $328 millones

 

El C-17A Globemaster es un avión militar utilizado por la USAF para trasladar tropas en zonas de guerra, realizar evacuaciones médicas y llevar a cabo misiones de lanzamientos de paracaidistas. Desde su ingreso en servicio en el año 1993, ha sido utilizado para entregar tropas y ayuda humanitaria en Afganistán e Irak.

9.-F-22 Raptor: $350 millones

 

El F-22 Raptor es el avión de combate más avanzado del mundo. Fue diseñado por Lockheed Martin para la USAF durante la guerra fría para hacer frente y “competir” contra un supuesto caza ruso de última generación que jamás fue construido. El F-22 puede llevar a cabo todo tipo de misiones, ataque aire/aire, aire/tierra, guerra electrónica, derribar misiles de crucero enemigos, volar largas distancias a velocidades supersónicas y evitar todos los sistemas de radar gracias a su tecnología Stealth. Ingresó en servicio en la USAF oficialmente en diciembre de 2005 como F-22A. El 21 de julio de 2009, el senado de EE.UU., votó por unanimidad para detener la producción de otras siete aeronaves más de las 187 ya ordenadas debido a su elevado costo de fabricación (ver nota).

10.-B-2 Spirit: $2.400 millones.

 

El bombardero B-2 Spirit fue tan costoso que el Congreso de EE.UU. en 1987 redujo su orden de compra inicial de 132 a 21 aeronaves (actualmente 20 en servicio después del accidente de 2008). El B-2 Spirit es casi imposible de detectar a través de señales de infrarrojos, acústica, electromagnética, o de señales de radar gracias a su tecnología Stealth. Esta capacidad de sigilo lo hace capaz de penetrar y atacar blancos enemigos en cualquier parte del mundo sin ser detectado. Participó en la guerra de Kosovo, Iraq y Afganistán.

Los 10 mejores bikinis del cine

Vía Películas.info llega la lista de los 10 mejores bikinis de la historia del cine. Seguro que alguno más que os viene a la cabeza, pero estos 10 no están nada mal.

1.–Carrie Fisher en Star Wars: El retorno del Jedi  (1983).

Increíble… la fantasía de miles de millones de fans de la obra de George Lucas (incluso hay una web que vende unos iguales)

2.– Ursula Andress en 007 Contra el Dr. No (1962).

A pesar que Halle Berry la emuló en Muere otro día (2002), no hay dudas que la verdadera merecedora de este segundo puesto es Ursula y su bikini.

3.– Angelina Jolie en Lara Croft – Tomb raider: La cuna de la vida (2003).

Tuvimos que esperar hasta la segunda entrega para poder verla en bikini y no sólo en ropa de “combate”. Excelente.

4.– Sophie Monk en Date Movie (2006).

Ésta modelo y cantante australiana es lo único que hace soportable la película.

5.– Elizabeth Hurley en Al diablo con el diablo(2000).

Uno de los papeles más recordados de esta británica que desde entonces no ha logrado superar un hit como esta comedia con Brendan Frasier.

6.– Demi Moore en Los Ángeles de Charlie: Al Límite (2005).

Cameron Diaz también aparece en bikini en la película pero… Demi Moore es Demi Moore.

7.– Jessica Alba en Inmersión letal (2005).

Una película simple que tiene como gran atractivo mostrar a Jessica Alba en bikini la mayoría del metraje.

8.- Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer (1996).

Sin palabras. En la película Salma interpreta a una bailarina stripper de un siniestro “club de caballeros” e hipnotiza a tanto a Tarantino como a nosotros.

9.- Jessica Simpson en Dos chalados y muchas curvas (2005).

Algo rescatable tenía que tener este innecesario remake.

10.- Jane Fonda en Barbarella (1968).

¡Que difícil fue encontrarla en un bikini propiamente dicho! Todo su vestuario era genial. Sin embargo, nos quedamos con esta escena donde la vemos usando un particular bikini sobre un catsuit algo dañado.

Mortadelo y Filemón sus 10 mejores frases (o conversaciones)

Son los auténticos reyes del tebeo español, innumerables historias divertidísimas han entretenido a varias generaciones, esta lista intenta resumir la genial obra de Ibañez con las 10 mejores escenas de Mortadelo y filemón.

1.-El sulfato atómico

Filemón: Usted fue el inventor de una loción infalible contra la calvicie ¿verdad?

Mortadelo: ¡Sí, fue él! Y yo fui su primer sujeto de prueba… ¡Por aquel entonces me llamaban “Mortadelo el melenudo”!

Bacterio: Bueno… ¡Ejem! Lo pasado, pasado y pelillos a la mar ¿eh?

Mortadelo empieza a estrangular al Bacterio

Super (agarrándole junto a Filemón): ¡Vamos, vamos, tranquilo! ¡Que lo de “pelillos” lo decía sin ánimo de ofender!

 2.-Safari callejero

Mortadelo: Bueno, jefe… ¿Puede saberse por qué se reía tanto?

Filemón: ¡Ah, sí! ¡Ja, ja! ¡Se trata del burro…! ¡Juaa, jua, jua! ¡ Se llama Mortadelo! ¡Ja, ja, ja! ¡El doctor Bacterio le ha puesto el nombre de Mortadelo! ¡JUAAA, JUAAA, JUA, JUA!

3.-La máquina del cambiazo

Mortadelo: ¿Qué ha inventado ahora, un insecticida contra elefantes?

Bacterio: ¡No, no! Es un invento que permitirá capturar a Joe “Bazooka”, el terrible gángster, sin arriesgar ni un pelo.

Mortadelo: ¡No empecemos con el pelo! ¿eh? ¡No empecemos!.-

4.-Los inventos del profesor Bacterio

Filemón: Hala, llévela usted (una moto). Me dijo que sabe conducir, ¿no?

Mortadelo: Sí, jefe. En el pueblo siempre conducía yo los borregos hasta el establo…así que suba, suba. ¡Tendré mucho gusto en llevarle!

5.-El antídoto

(El Súper tiene la cabeza en forma de cerdo por culpa de un invento de Bacterio)

El Súper: ¡Pero bueno! ¿Es que no van a decir nada?

Filemón: ¿Nosotros…? Hombre ¿Qué quiere que le digamos?

Mortadelo: Aparte de que hace buen tiempo, que el “Atletic” ha vuelto a perder y que…

El Súper: ¡Brrr…! ¡Me refiero a mí! ¿Es que no me notan nada raro?

Filemón:¡Ah, bueno, sí, es verdad! ¡Algo sí que le notado!

Mortadelo: ¡Y yo! ¡Y yo!

Filemón: ¡Que se ha quitado el bigote!

Mortadelo: ¡Que lleva corbata nueva!

El Súper: ¡GRRR! ¡Mi cabeza! ¡Mi cabeza! ¿Es que no lo ven? ¡Tengo cabeza de cerdo!

Filemón: ¡Caramba! Pues si no nos lo dice…

Mortadelo: ¡Yo lo veo igual que siempre!

5.-El quinto centenario

Colón: ¿Entendéis algo de carpintería, vos?

Mortadelo: ¡Imagine! ¡Las islas Madeira las monté yo, tablón a tablón!

6.-El S.O.E.

Médico: ¡Un chiflado! ¡Se ha colado un chiflado en el quirofanoo!

Enfermera: ¡Que alguien acabe con él!

Médico: ¡Eso! ¡Que alguien le de una receta de las nuestras, del S.O.E.!

7.-El disfraz, cosa falaz

Mortadelo: Déjemelo a mí, déjemelo… ¡Con el disfraz de mercenario, voy a soltarle un bombazo de no te menees!

Filemón: Bien, recuerde que hay que quitar la anilla, contar quince y lanzar.

Mortadelo: Ya está, pero sólo hay que contar hasta diez y…

Filemón: ¡No, hombre, le digo que son quince!

Mortadelo: ¡Que son diez, oiga! ¡ Yo lo vi en Iwo-Jima y…

Filemón: ¡Quince! ¡Yo lo vi en Guadalcanal y …

Mortadelo: ¡Que son diez!

Filemón: ¡Le digo que son quince!

Mortadelo: ¡Diez!

Filemón: ¡Quince!

Mortadelo: ¡Que son diez!

Filemón: ¡Le digo que son quince!

¡BOOOM!

8.-El tirano

Panocho: ¡Ja, ja! ¡Jo, jo, jo, jo! ¡JUAA!

Filemón: ¡Vaya! Está muy contentillo, ¿eh? ¿A quién ha linchado hoy?

Panocho: ¡Noo, jaja! ¡Es que me han dicho que acaba de bajar del avión Hermengando Betúnez!

Filemón: ¿Betúnez? ¿El jefe de la oposición? ¿Y se pone contento porque ha llegado al aeropuerto?

Panocho: ¿Al aeropuerto? ¡Qué va! ¡Ha bajado cuando sobrevolaba el Atlántico, a once mil metros! ¡Y sin paracaídas! ¡Jiaaaa, jia!

9.- El ordenador, ¡Qué horror!

Super: ¡Misión urgentísima! ¿Dónde están Mortadelo y Filemón?

Ofelia: Metidos de lleno en asuntos eólicos.

Super: ¡Ah, estos chicos siempre en el tajo! Protegiendo el plan gubernamental de aprovechamiento del viento ¿No?

Ofelia: No… ¡Soplándose dos jarras de cerveza como dos piscinas olímpicas!

Super: (agarrando una botella humeante) ¡Grftjx! ¡Les voy a dar yo cerveza! ¡Les voy a dar espuma! ¡De ácido sulfúrico!

Mortadelo: ¡Jefeee! ¡Si me busca estoy con la cónsola! ¡Voy a poner el bólido a trescientooos!

Super: ¿Cónsola? ¿Bólido? ¿Pero qué…? ¡Ah! ¡Grmblfj! ¡La cónsola! ¡El miserable está ahora jugando a la fórmula uno en el ordenador! (entra de golpe en la sala) ¡Yo lo despachurro! ¡Lo aplasto! ¡Lo chafo! ¡Lo apisono! ¡Lo escalafooo! (Al Super le pasa por encima un coche de fórmula uno)

Mortadelo: ¡Se.. Señor Super! ¿Pero cómo se le ocurre entrar sin llamar, hombre? Le estaba dando un paseo a la Cónsola ¿Sabe? La Cónsola Puigrreplat, la secretaria de Samarruga de la Punta y… (El Super empieza a tirarle cosas y Mortadelo huye) ¡Pues hijo, a ver si quería que le diera el paseo en la lanzadera espacial! ¡Trota, Cónsolaaaa!

Cónsola: ¡Galante el andoba!

Super: ¿Y Filemón? ¿Dónde está Filemón?

Mortadelo: Pues atendiendo maniobras de la flota…

Super: ¡Ah! No sabía que le hubieran encargado una misión en el Ministerio de Marina…

Agente: ¡Efe, cuatro!

Filemón: ¡Dita sea! ¡Hundido!

Super: ¡Agh! ¡Barcos! ¡Está jugando a barcos! (coge un avión de misiles aire-tierra) ¡Frito me tienen ¡Frito! Uno jugando con coches, otro jugando con barcos… ¡Pues ahora juego yo con avioneeeees…!

Mortadelo: ¡Ande y agarre la baraja y juegue al “Burro“, que es lo suyo!

Filemón: ¡Jo, que tipo más iracundo, energúmeno y picajoso!

10.-¡El peligro acecha!

Súper: ¡El…el asesino! ¡Me ha dado una puñalada trapera y ha huído! Por suerte llevaba puesto el chaleco blindado que usted me regaló. Debió ponerle placas de acero, ¿eh?

Mortadelo: ¡Qué va, qué va! Sólo unas cuantas fotos suyas…

Súper: ¿Fotos míaaaas?

Mortadelo: Sí, como el jefe siempre dice que usted tiene la cara de hormigón armado pensé que….-

Extra.- El Ángel de la Guarda

Mortadelo: (cuando Filemón va con las manos atadas para una misión) ¡Je! Esto me recuerda a cuando estaba en mi pueblo.

Filemón: ¿En su pueblo?

Mortadelo: Si, por aquel entonces yo me dedicaba a llevar gorrinos con las patas atadas a todas partes.

Mortadelo: (con Filemón dentro de un cubo todo malherido) Bueno, tiene algún arañazo pero aquí está vivito y coleando con su ángel de la guarda.

Super: Bueno, pues yo le suelto y usted ya puede darle las gracias a su compañero, señor Filemón.

Mortadelo: (todo vendado y en muletas) ¡Usted lo vio! ¿No señor super? ¡No es que yo lo diga! ¡Usted lo vio! ¡Primero me agarró y tras rebotarme por todas partes hasta hacerme migas se lió a darle porrazos a usted con el ordenador y…!

Super: (con la cabeza vendada) ¡Cállese ya! Me lo ha repetido mil doscientas veces ¡Lo encontraremos!

Monje 1: Sí, el nuevo hermano dos pelos. Desde que entró en el convento no ha parado de repetir ¡Tenía que hacerlo! ¡Tenía que hacerlo!

Monje 2: Debió ser algo muy gordo ¡Aaaaamén!